El síndrome de Peter Pan

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Escrito Por Duque Barrón

Aunque el Síndrome de Peter Pan (El hombre que nunca crece) fue acuñado   y aceptado en el año de 1983 con la publicación de un libro con ese nombre, deriva de situaciones propias de la era de la modernidad (post-industrial), don- de la exigencia social hacia el “desempeño” personal, según mi opinión, provoca una evasión de responsabilidades propias del individuo que por su edad, tendría que irse incorporando de manera responsable a la sociedad. Aunque no existe evidencia que demuestre que sea una enfermedad y no se encuentra listado en el MANUAL DIAGNÓSTICO ES- TADÍSTICO DE LOS TRASTORNOS MENTALES, tiene repercusiones serias tanto en la familia como en la sociedad y vale la pena hablar de éste, ya que hasta ahora el tratamiento que se sugiere es el que corresponde a toda neurosis, pues su característica más fuerte es la negación de la disfunción.

Independientemente de  la  ansiedad  y depresión constantes con que vive quien lo padece, queda obviamente la incapacidad para ser autosuficientes y para aceptar y reconocer el proceso de envejecimiento; todo esto, derivado del recuerdo de una infancia que se vivió bajo una coraza demasiado protectora por parte de los padres, una infancia “demasiado feliz”, qué ironía, ¿no?

El sujeto continúa viviendo protegido por una especie de coraza psicológica para no advertir el paso del tiempo pero, por una serie de circunstancias imprevisibles, esta coraza desaparece de vez en vez y lo deja desnudo frente al espejo de una vida dolorosamente irrealizada al lado de una pareja equivocada o en muchos casos en soledad absoluta y con una autoestima sumamente baja.

Entre  los  famosos  de  este  siglo tenemos a Michael Jackson, quien tenía tanta identificación con esa parte de la perso-nalidad infantil que mandó construir en su rancho un parque de diversiones al que llamó “Neverland Valley Ranch” en alusión a la tierra de “Nunca Jamás” don- de transcurre el cuento de Peter Pan. Si bien el talento impresionante con que Jackson contaba le permitió lograr una “realización” y hacer una aportación monumental a la música POP -ya sabemos su triste final-, pero desconocemos el estado actual de sus hijos, ¿cómo podemos imaginar que haya formado a estos seres cuando estaba en tal estado de negación de la adultez?

Yo pensaba en un principio que este padecimiento era propio de las sociedades sobreprotectoras como la latina, pero Sigmund Freud ya hablaba de la fijación, refiriéndose de alguna manera al estancamiento de la evolución de la personalidad.

Sin embargo, sabemos que en nuestra sociedad latina sobreprotectora encontramos muchísimos casos de personas que a los cuarenta años continúan viviendo con y de sus padres, algunos incluso se escudan en ser “eternos estudiantes”, aduciendo su gusto por aprender o pre- tendiendo realizar proyectos personales que jamás terminan. Estas personas lo- gran engañarnos muchas veces.

Ahora bien, el tema de “crecer” muchas veces implica negar la parte más pura de la personalidad que es la infancia, y aquí surge la controversia de identificar erró- neamente tal “pureza” con una enferme- dad psicológica.

¿A qué se refería Jesús con: “Bienaventurados los puros de corazón porque de ellos es el reino de los cielos”? Te lo dejo de tarea, yo ya me voy a ver una serie para adultos.

MALENTENDIDOS

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Por Julio Lozano

Hace tiempo que quería escribir algo respecto este común pero tan complicado tema, los “malentendidos”, y sí, una vez más las redes sociales son protagonistas en las relaciones, no sólo de pareja, sino humanas en general. Es bien sabido por todos que muchas veces la comunicación vía whatsapp, inbox o cualquier red social, no es la más adecuada, pues puede ayudar a pasar de una relación bastante armónica a una nada envidiable guerra de sexos.

 

Personalmente ya me ha pasado que vía mensajes de texto he tenido decenas de malentendidos que terminan en una pelea, y ya sabemos lo difícil que es ganarle una mujer. Lo que pasa con esto es que al momento de escribir, no le damos ni tono ni intención a las palabras, por lo que nuestra pareja puede tomarlo en el sentido y tono que ella entienda en ese momento.

 

Hace un par de años tuve una compañera de trabajo que me hizo aprender mucho sobre las mujeres, y claro, no todas las mujeres son iguales así como tampoco lo hombres lo somos, aunque ustedes insistan en demostrar lo contrario. En fin, esta compañera de la que les hablo era particularmente una experta en planear “malentendidos”, sí, planearlos. Pues resulta que su novio viajaba mucho y su comunicación era casi siempre por teléfono, mensajes y redes sociales, por lo que ella siempre utilizaba a su favor esos mensajes para inventar un malentendido y generar 62 63 una pequeña riña con su novio, donde él tenía que ingeniárselas para contentarla ya sea con un viaje, un día de shopping, una cena o cualquier regalo.

Pues bien, es tan complicado que se relajen un poco, que entiendan que no todo puede ser perfecto, que todo cambia, que existen los contratiempos, que si alguien nos saluda no quiere decir que sea nuestra amante, ligue o lo que quiera que ustedes se imaginan.

Intenten
ser más receptivas, manténganse tranquilas, no se hagan juegos mentales, no entiendan lo quieran entender sólo por conveniencia. Lo que decimos, eso es, ni más ni menos. Si tienes una duda sobre tu novio, pregúntale, no supongas.

Si no entendiste un mensaje, llámale y dile que no te quedo claro, no sólo pelees o sigas la conversación molesta.

 

Recuerden que si están en una relación es porque ambos tienen un objetivo en común, no sólo para pasar el rato (quiero imaginar). Las relaciones humanas son para conocer fondo la otra persona comprobar si es la adecuada o no para compartir más de nuestro tiempo espacio, pues en definitiva son para buscar a nuestro compañero de vida y me parece absurdo mantener una relación de estira y afloja con cosas como los “malentendidos” con quien se supone es la persona que  amamos y con quien queremos compartir  los momentos especiales. Mujeres, digan sólo lo que quieran decir, entiendan sólo lo que decimos, no más, no menos.



¿QUE PASA CUANDO ELLAS SE QUEDAN SECAS Y ELLOS SE SIENTEN ABANDONADOS?

 

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Escrito Por: Duque Barron

Ciertamente podría decirse que existe la posibilidad que se cuele una “roba maridos”. Aquí dependerá de la calidad del vínculo de pareja. Si éste es sólido y la situación no se prolonga por mucho tiempo, el hombre tenderá a buscar actividades que compensen esa sensación y si tiene un grupo de amigos, ellos podrían ayudar al menos a distraer un poco; pero si la situación se prolonga, lo más común es que el hombre comience a darse “licencias” que eventualmente podrían acabar con la relación o por el contrario, permitirle
compensar el desinterés sexual de la pareja y evitar la separación que normalmente acarrea ajustes que castigan demasiado la economía.

Recordemos que la naturaleza del hombre le dificulta estar “sólo” en términos de pareja. La mujer tiene mucha más facilidad en cambio para “rehacerse” después de un fracaso, mientras que el hombre simplemente tiende a estar disponible casi de inmediato aunque tenga el corazón roto.
Recuerdo un comentario que me hizo un guardia del condominio donde vivía yo hace unos años y que de una manera u otra refleja el sentir de muchos hombres, aunque dependiendo del estrato social se redactaría de diferente manera y aun cuando se puede tachar de “Machista”, forma parte de nuestra realidad cultural latina:
“Hay que tener siempre dos mujeres para que así, cuando una se enoje al menos tienes otra que te eche tus tortillitas”.
Obviamente tratándose de mujeres, yo diría que si no entendemos a una menos vamos a entender a dos y eventualmente estaremos cavando nuestra propia tumba.
Dicen algunas mujeres que ellas sólo se entregan a un hombre cuando el corazón está comprometido, cuando están enamoradas, y digo “algunas” porque muchas otras, sobre todo entre los 16 y los 30 años
de edad, se dedican a darle vuelo a la hilacha deportivamente sin ponerse a pensar más que en el placer de sentirse “activas sexualmente”. La mujer, después de tantos siglos de opresión, ha tomado el rol que antes se atribuía solamente a los hombres. Entonces, retomando el título de este artículo: ¿Cuándo y cómo es que la mujer se seca y abandona al hombre? Mi respuesta sería que cuando la rutina envuelve la relación y la mujer está agobiada por la atención a los hijos y la sensación de descuido a su persona y a su desarrollo profesional.
Antes bastaba ser madre para sentir realización, ahora reclaman el derecho a seguir siendo también parte de la población económica y profesionalmente activa; y, en mi experiencia personal, más nos vale proporcionarles los medios para ello si no queremos que la situación de abandono a nuestra persona se torne en violencia y
recriminación.

El problema es que se requiere mucha inteligencia para no tomar de forma personal los reclamos y esa capacidad difícilmente se adquiere antes de los 50’s, de manera que podríamos concluir que en la mayoría de los casos tendremos como resultado el fin de la relación.
Para muestra basta ver los índices de divorcios en la actualidad mismos que, si registraran las relaciones “libres” con o sin hijos, se incrementarían de manera exponencial.

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Y tú, ¿qué opinas?

¿QUÉ PASA CUANDO ELLAS PROPONEN TENER SEXO?

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Escrito Por: Duque Barron

¡¡¡Híjole!!! ¡Qué preguntita! Hay demasiadas respuestas, tantas como hombres en este planeta, de manera que me tengo que limitar a hablar por algunos de los hombres que he conocido en mi vida (yo incluido). La respuesta depende de si es nuestra pareja quien propone sexo, una amiga “cercana”, una conocida casual o una desconocida.

Si se trata de nuestra pareja y hay suficiente química, creo que no dudamos en aprovecharlo, el problema surge cuando la relación está desgastada por la rutina y nuestra pareja ha dejado de ser ese “premio” que la vida nos había dado. Entonces el sexo puede volverse un tormento, una “obligación” más en nuestro agitado vivir, y créanme, no hay peor obligación que hacerlo a fuerza, y sobre todo en el caso de los hombres que ya pasaron por la edad de la fogosa adolescencia donde cualquier hoyo es trinchera

Por el contrario, si se trata de una “conocida” con la que en un principio no se establecen lazos por mutuo acuerdo, puede resultar divertido mientras dure, ya que por naturaleza las mujeres tienden a ir tomando poco a poco posesión de aquél a quien tendieron el lazo, mismo que en cuanto se sienta atrapado buscará casi sin pensarlo, la manera de escapar a otros brazos. Sobre todo, porque recordemos que el hombre por naturaleza es “cazador”, cuando se siente cazado, pierde su virilidad y acaba, poco a poco, produciendo menos testosterona.

Ahora bien, conozco al primo de un amigo (je je) que desde que tenía 17 años acostumbraba cazar mujeres mayores que él, haciéndose el inocente y permitiendo que ellas fueran las que le arrinconaran, aprovechándose de las lecciones de Kama Sutra que podían darle al pobre niño virgen.

Creo que en el caso de una chica que conocemos en una fiesta o en un antro, y ésta propone tener sexo, la respuesta dependerá de la edad, la educación y la condición socio-económica del macho en cuestión, ¿por qué digo esto? Estoy asumiendo que el hombre en cuestión está en sus cinco sentidos (cosa rara últimamente) y por ello puede considerar los riesgos y protegerse de una posible enfermedad sexual, ya que lo primero que pensamos es que si nos lo propone apenas conociéndonos, debe de hacerlo con todos los que puede y cada vez que se le antoja. Obviamente este tipo de chica rara vez será considerada para una relación seria, a menos que el hombre tenga baja autoestima. 

Recordemos también que muchas mujeres conocen perfectamente el poder del sexo y lo aprovechan al máximo para obtener dinero y poder de sus hombres, ya que una vez desenvainada la espada saben que pensamos sólo con una cabeza, y no es precisamente la que está sobre los hombros. En resumen: El hombre común no lo pensará dos veces, tomará la oferta. El hombre con mayor conciencia no siempre le entrará.

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TE QUIERO, PERO NO TE ENTIENDO...

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Escrito por Marco Hernández

Cuando hablamos de interacción
humana es primordial señalar que
contamos con un lenguaje estructurado
que nos permite tener un primer acercamiento.
No obstante, y paradójicamente,
una buena comunicación no es tarea
fácil, puesto que, como es de dominio
público, no siempre comunicamos
lo que queremos o percibimos que
no se entiende lo que esperábamos
transmitir; sin embargo, esto no impide
que siempre comuniquemos mediante lo
expresado, ya sea oral, escrito o corporal.
Tratándose de las relaciones de pareja,
los especialistas en la materia señalan
que la comunicación es fundamental,
fungiendo como una de las bases para
que la díada perdure. Es necesario recordar
el primer acercamiento con la
pareja; “cuando la comunicación es fluida”,
incluso existe una especie de click
que se da inmediatamente, en ocasiones
incluso, sin mediar palabra. Lo que comienza
como química pura se convierte
en la gasolina que alimenta el motor de
la comunicación; es evidente que existen
múltiples factores para que ésta sea
buena y se mantenga, o estrategias para
mejorar de manera individual lo que comunicamos,
para, en el mejor de los casos,
evolucionar juntos.
Sin embargo, nos interesa abordar lo
más evidente aún: No Tenemos Una
Buena Comunicación. Si tomamos
en cuenta que se necesitan sólo tres
elementos para una buena comunicación:
un transmisor, un receptor y un
mensaje, ¿Qué es lo que pasa? ¿Será que
no sintonizamos? ¿Será que se requiere
un conocimiento previo de la pareja
para que los elementos mencionados garanticen
una transmisión adecuada de
nuestros mensajes?

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Algo que me gustaría señalar, es que LA
TECNOLOGÍA, específicamente el uso de
las redes sociales como medios de comunicación,
en la actualidad dificulta una
lectura clara de la situación. La gente de
mi generación y más old school, del tipo
de contacto cara a cara, un café y una
buena charla sin celulares, que por necesidad
tienen algunos años utilizando
WhatsApp o Facebook, hasta ahora no
logramos entender muchos de lo que
se juega en la interacción virtual. Frases
como: “Me dejaste en visto, ya no me
mandas mensajes como antes”, ¿es
pregunta o afirmación?, y quizá de entre
las más absurdas: “¡Ya no me emoticoneas
como antes!”, lo que sólo evidencia
una mala comunicación basada
en suposiciones; al creer que conocemos
al otro, algunas cosas se infieren
pero sin los mejores resultados. Esto es
algo que para la mayoría de las personas
vinculadas con la modernidad resulta
imprescindible al demostrar este amor
estereotipado o, en otras palabras, estar
“in y andar a la moda hasta en materia de
vinculación de pareja”.
El famoso psicoanalista Jaques Lacan en
una de sus máximas menciona:
“Usted puede saber lo que dijo al otro,
Pero no saber lo que el otro entendió.”
Y usted quizá podría pensar, ¿Cómo es
esto? ¿No se supone que si tengo una
buena comunicación esto no pasaría?
Quien ha tenido una relación entenderá
el punto; al interpretar la realidad de diversas
formas, cada cabeza es un mundo
de ideas bien constituidas, lo que dificulta
llegar a un consenso. Cosas que
se sienten, pero no se hablan, se comunican
mucho, pero como la percepción
es distinta, surgen brotes de roces que
en ocasiones derivan en que la relación
termine o perdure, pero cada loco con
su tema, en una especie de estabilidad
imaginaria construida por ambos.
Ahora bien, no siempre se juegan suertes
como la falta de empatía o el no saber
demostrar el cariño. Muchas veces sucede
que la expectativa es alta y tendemos
a suponer erróneamente que el otro
reaccionará y demostrará su interés o
amor de la manera en que nosotros lo
haríamos olvidando que es otro ente,
que piensa y siente diferente.
Es un hecho innegable que nunca terminamos
por conocer a alguien, por lo
tanto, es necesario que ante la falta de
un buen entendimiento abordemos a
nuestras parejas y seamos claros ante X
o Y situación que se presente; algo que
sin duda es complejo y enigmático. Con
esto no se pretende animar a los pesimistas
a seguir aislados, sino más bien
concientizarnos acerca de lo difícil que
resulta “Tener una buena comunicación
que vaya más allá de una simple interacción
o vagas interpretaciones y que
depende en mayor medida del conocimiento
de uno mismo con su interior, que
de uno con el ambiente”, para compartirlo
con otro. Tal vez así, podríamos comunicarnos
en lo sucesivo de manera clara,
coherente y genuina en relación a lo que
deseamos o esperamos de nosotros y
de nuestra pareja.

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